oh que jome priz pero igual aunque el unico q me iso reir un poko fue el chiste del jose pero la nada misma y ojala q nu sigan colocando + chistes fomes como los del pedro... ia eso nu mas xaoo
Te felicito Papo,tienes tu propio espacio!! Creo que José te hará competencia,su chiste es muy bueno...preocúpate!! Priscilla también te puede quitar el espacio,Fabiola también se atreve..no está mal!! Creo que aqui se descubrirán nuevos talentos...¡¡¡ese es mi octavo!!!! besitos...tia Taty
¿que le dijo la tia tati al brian: a inspectoria!!jaja habia un partio de vianesas, llega una vianesa y dice puedo jugar no porque estamos completo!!!!!!jajja
a toto yo ser japone' tooo pa la casa!!!!!atiro andate pa' la casa esto va pal jata !!!!!! ofcord guii ....vamo pa ya pa aentro a comerno un pollito ahsao paya pa aentro!!...los idiomas de brian... graxe...
habia una hormiguita en la selva con sus zapatillas nike shop, y llega el elefante y le dice bauntizà.......había dos hormigas en la selva y llega el elefante y les robo todo y una hormiguita le dice a la otra ¡¡¡¡¡haorcala haorcala!!!
Un hombre llega al doctor y le dice: Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen. A ver, tírese uno, responde el doctor. Se lo tira y dice el doctor: Es grave, ¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz!
Llega un enfermo a ver al médico y le dice: -Doctor, cuando me toco aqui me duele, y aqui también, y aqui,y aqui...- A lo que el médico le contesta: -Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.-
Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo? Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar. Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo? ¡Cómete la sopa!
porque los gallegos se agachan en los super mercados?? para ver los precios mas bajos!!... pepito le dice a la mama? mama todos me dicen huerfano, mama mama mamaaaaaaaaaa!!!!!!!jajaja
Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá: Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir! La mamá le dice: ¿Y qué escribiste? Pepito responde: Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.
Pepito le pregunta a su maestra: Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice? No Pepito, ¡Por supuesto que no! Que bueno porque no hice la tarea.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: - Hicimos lo que pudimos pero nació vivo. Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora........con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Una vez me atropelló un coche y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos....". El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas..... Lo habían condenado a la silla eléctrica........
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
Un señor llega al doctor con su bebe en brazos. Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos. El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre: Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino
Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas? La hormiguita le contesta: A mi casa. Y el bebe la aplasta y dice: ¡Ibas!
Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé: Oye, me regalas un chocolate. Y el bebé le responde: ¡No! Y la bebé le dice: Ándale, si me das un chocolate te doy un beso. Y el bebé le dice: ¡Uy no, y con amenazas menos!
Había una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva, después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta: ¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?
Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta: ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño? Y la niñera contesta: Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.
Un día en los cuneros estaban tres bebés y uno de ellos se miró debajo de la sábana y feliz dijo: ¡Soy niña! Otro hizo lo mismo, y exclamó: ¡Soy niño! Finalmente, el tercero se miró y dijo tristemente: ¡Yo no sé que soy! ¿Por qué?, preguntaron los otros. Y el bebé respondió: Porque tengo los zapatitos AMARILLOS.
Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos por lo cual su papá le dice: Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela. Sí papá, contestó Luis. Cuando regreso Luis de la escuela, el papá le preguntó: ¿Qué te dijo la maestra? Que muchas felicidades por el bebe. Por lo que el papá le dice muy enojado: ¡Que no le dijiste que eran dos! No, guardé el otro para la otra semana.
En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera: ¿Su primer hijo, señor? No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
Este era un bebe tan feo, que cuando nació, el médico dijo: Señora, lo tiramos al aire, y si vuela, es murciélago
En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera: ¿Qué ha sucedido? Creí que me preguntaba la hora y le dije 6.
Era un bebe tan pero tan feo, que al nacer el médico en lugar de darle una nalgada al bebe, le dio una trompada al padre.
Había una vez un bebé tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que su incubadora estaba polarizada.
Donde quiera que una señora fuera de paseo con su pequeño hijo escuchaba: ¡Oh!, que niño tan feo! ¡Pero, oh, qué niño tan feo! Sin embargo, abrumada por dicha exclamación que la gente hacía frente a su pequeño, sin conocer el significado de la palabra FEO, buscó intrigada dicho significado en el diccionario. Su sorpresa fue enorme cuando lo único que encontró como definición a la palabra FEO fuera, lamentablemente, la fotografía de su pequeño hijo.
Dicen que un niño cuando nació era tan feo, que el doctor lo tiró al aire, si volaba era un cóndor y si caía era un tumor.
Doctor, ¿Cómo está el bebé que se tragó los veinte duros? Fatal, sin cambios.
El médico le dice a una señora que acaba de tener a su bebe: Señora, su niño es tan feo, pero tan feo, que si no pide una banana, es niño
Había una vez un bebe tan feo, que cuando nació el doctor no sabía qué cosa era y dijo: No sabemos qué es esto, si suena es un celular
Habia un terrible incendio en un edificio. Como este era en los primeros pisos la gente que estaba en pisos superiores fue subiendo, en medio de la desesperacion, a la terraza. En medio del estupor general aparece un gallego en la vereda y comienza a gritar: "arrojaos, arrojaos que yo osatajo", todos pensaron que estaba loco, pero perdido por perdido uno se arrojo. El gallego lo atajo con gran destreza y este salio caminando como si nada.Después comenzaron a arrojarse los demas de a uno, viendo que el sistema funcionaba. Luego de unos cuantos se arroja un negro, el gallego se queda mirando y el negro se estrella contra el piso. Al rato el gallego les grita: "no perdais tiempo con los quemados!!!"
•Cuando el cerebro de un hombre mide un centímetro, ¿Qué es lo ke pasa? Está inflamado.
•Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta: ¿Por ké las mujeres son tan bonitas? Dios se queda pensando y le responde: Para que ustedes se enamoren de ellas. El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar: Pero, ¿por ké son tan tontas? Y Dios le responde: ¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!
•¿ké hace una mujer tirando a un hombre por la ventana? Contaminando el ambiente.
Nuevo hospital japonés: Aki Temato. Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura. Emergencias: Dr. Takurado Yamimito Dermatología: Dr. Tukuero Taduro Endoscopia: Dr. Temeto Tubito Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza Inmunología: Dr. Loawanta Toito Laboratorio: Dra. Temira Tukaka Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas Neumología: Dra. Tutose Mufuete Neurología: Dr. Saturo Tukoko Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro Odontología: Dr. Tekito Lakarie Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito Patología: Dr. Revisao Enchikito Pediatría: Dr. Tekuro Lakria Proctología: Dr. Temiro Kulete Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko Radiología: Dr. Tomemo LaFoto Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso Urología: Dr. Tupipi Tamalo
Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más? - Depende.¿Ud parrandea con sus amigos? No, doctor. - ¿Bebe? No, doctor. -¿Fuma? No, Doctor. -¿Tiene pareja? No, Doctor. - ¿Sale con amigas de farra? No Doctor.
llega un niño gallego y le pregunta a su madre: mamá cuándo es el dia de mi cumpleaños? y la mamá contesta : el 22 de abril y el niño dice que coinsidencia justo en el dia de mi cumpleaños
Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..." era un niño fanatico del plays tation 2 que cuando se murio en su tumba colocaron GAME OVER
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!
LLEGA UN HOMBRE A CONVERSAR CON DIOS Y LE PREGUNYA -DIOS CUANTO ES UN SEGUNDO PARA TI DIS RESPONDE -PARAMI UN SEGUNDO SON MIL AÑOS. Y LUEGO LE PREGUNTA EL HOMBRE Y CUANTO ES PARA TI 1 PESO - PARA MI SON 100.000 PESOS Y EL HOMBRE LE DICE -ME DAS UN PESO,DIOS LE DICE ESPERAME UN SEGUNDO
Jaimito le dice a la madre: -Mama mama, papa está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaa
- Mama, mama mi papa es mago - No hijito es electricista - Mama, mama mi papá es mago - No hijito es electricista - ¡Mama, mama mi papa es mago! - Esta bien hijo ¿por que lo dice? - Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció....!
Mama mama ya no quiero conocer a mi abuelito... Callate y sigue escabando
Mama hay olor a muerto... mamaa hay olor a muerto... mamaaaaa hay olor a muerto... ¿mama? MAMAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
Un niño le dice a su mama: Mama mama en que dia naci yo? La mama le responde: El 8 de diciembre querido. Y el niño dijo: -Que suerte naci el mismo dia de mi cumpleaños.
Mama, mama, ¿cuando me crescan los dedos, los puedo volver a meter en el ventilador?
Mama, mama, en el colegio me llaman detective. Y eso por que hijo? Callate mama, aqui las preguntas las hago yo
Mamá, mamá, la sopa tiene carne Ay, hijo, vos y tu lepra
Mama, mama en el colegio me dicen narigon bueno... hijo no les hagas caso... pero agarra una sabana que se te estan callendo los mocos
-Mama, mama!! en el colegio no saben pronuciar mi nombre. -No te preocupes yo tampoco.
Mama,mama ¿Puedo ver la televisión? Sí, pero sin encenderla.
MAMÁ..MAMÁ...me mentiste!!! No hijo, yo jamas haria eso! Si mama, me mentiste!! Pero no hijo! Por que decis eso? Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito! Y si, tu hermano es un angelito! Pero cuando lo tire por la ventana no volo!!!
Mamá, mamá en el colegio me llaman histérica. -Eso no es verdad, hijita. -¡¡NO ME MIENTAS!!
Le dice un amigo a otro: -Antes, todas las mujeres iban detras de mí. -¿Y ahora por qué no? -Es que ya no robo bolsos.
Esto eran 2 ladrones y 1 tonto que estaban planeando escaparse de la carcel, la única forma era salir por la noche, por el tejado dónde había un guardián. Llegó la noche y va el 1, se tropieza y dice el guardián: -¿Quién anda ahí?, Dice el ladrón: -Miau miau miauu. Va el 2 se tropieza y dice el guardián: -¿Quién anda ahí?, Dice el ladrón: -Miau miau miauu. Va el tonto, se tropieza y dice el guardíán: -¿Quién anda ahí?, Dice el tonto: -Otro gatito.
Hacen en China un aparato para atrapar ladrones en 5 min. Y lo ponen en USA y cojieron 1,000.00 ladrones en 5 min. Lo ponen en Japon y cojen 6.000.00 en 5 min. Y lo ponen en Chile y se lo robaron en 5 min.
Esto han pillado a un tipo robando en una tienda de ropa, y en la vista el juez le pregunta: - Pero no penso en su mujer y sus hijos ??? y el ladron le contesta: - Si, pero solo tenian ropa de cabellero
Niño: Señor policia!!!, señor policia!!! Policia: ¿Que pasa pequeño? Niño: Me robaron mi pan. Policia. ¿Y estaba solo? Niño: No... con mantequillita
Estaban dos locos en el manicomio y el director dibujo una puerta para saber quien era el mas loco entonces un loco intenta abrir la puerta pero no pudo y otro loco que esta sentado se rie. Al rato llega otro loco y tampoco pudo abrirla y el otro loco se seguia riendo y el director pregunta: hey por que te ries tanto? y el loco le contesta: por que yo tengo la llave.
Estan dos locos en un manicomio y uno le dice al otro: -Nos tenemos que escapar. Y el otro pregunta: -Pero como? -Si la balla es mu alta escabaremos por debajo y si es mu baja saltaremos por encima. Va a mirar la balla y cuando buelve de mirar la balla le dice: No nos podemos escapar, no hay balla.
Un loco está en el manicomio vestido de caramelo, el doctor lo ve y le grita: -Demente!!! Y el loco le responde: -No, soy de chocolate.
Cierto dia en el manicomio se ahogaba un loco en la piscina cuando llega otro loco y le salva la vida. Al dia siguiente lo manda llamar el encargado y le dice: Admiramos su valentia en haber arriesgado su vida para sacar a su amigo de la piscina pero lamentamos decirle que su amigo se ahorco esta mañana. Y el loco responde: No puede ser, si yo solo lo colgue para que se secara!
Iba un avion de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan! Se nos a acabado la gasolina! Y responde un loco! A enpujar se a dicho!
•En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado: ¿Qué edad me calcula usted? Y él responde: Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20... La dama, encantada, comenta: ¡Oh! ¡Que amable es usted! Pero él continúa diciendo: ¡Un momento, aún me falta sumar!
•Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía. ¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.
•Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro: Oiga tío, por qué mi negocio no funciona. Y el tío le pregunta: ¿Pusiste letreros? Puse letreros, le responde. ¿Pusiste ofertas? Puse ofertas. ¿Pusiste propagandas? Puse propagandas. Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver... Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.
•Yo tenía un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontró trabajo de taxista y, un día se subió un tipo y le dijo: Llévame donde haya mujeres que quieran salir. Y el tonto de mi hermano lo llevó a la cárcel de mujeres.
•Un chico se encuentra con un amigo de la infancia y le dice: -¡Hi que tal, cuanto tiempo! si no fuera por el bigote serías igualito que mi mujer -Pero si yo no tengo bigote. -Tú no, pero mi mujer sí
•Un día entra una persona y le dice a su amigo: Estoy preocupado. ¿Por qué? Le pregunta el amigo. Mi mujer me juró que no me volvería hablar durante 30 días. Pero eso no es tan grave. Claro que sí, es que hoy termina el plazo.
•Iban dos pibes, tan, pero tan ignorantes, que uno le dice al otro: Oye Juan, ¿de qué letra a qué letra va el abecedario? Y de la A a la Z. Pero que burro que eres Juan, el abecedario va de la A a la O AbecedariO.
•Un día un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice: ¿Por qué usted no se pone a trabajar? Y el pobre le dijo: ¡Le pedí limosna no consejos!
holaaaaaaa q tal soy el papo el rey de los chistes fomes como estan qeridos compañeros. les qro pedir un favor desde ahora mi nombre artistico va a ser: PEDRIN EL PAYASO FOME
•¿Cuál es la fruta mas paciente? Respuesta: Es pera.
•El abogado de divorcios a uno de sus clientes: -Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero? -Pues... la buena. -Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio. -Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia? -Se va a casar con su padre.
Primer acto: Hay una O Segundo acto: Hay un hombre limpiando la O Tercer acto: Esta el mismo hombre limpiando la O ¿Cómo se llama la obra? Las O limpiadas
Hola Amigos,
Este es el Blog Oficial de nuestro curso.
En él encontrarás toda la información relacionada con nuestro quehacer.
Datos de Interés, Fotografías, Videos, Fechas de Pruebas, etc.
Gracias por visitarnos
Tia Erika Ordenes
Profesora Jefe
Próximas Pruebas o trabajos
Jueves 29: Prueba de Inglés/ Viernes 30: Prueba de Educación Física, Prueba de Lenguaje/ Lunes 02: Acto Cívico, Revisión Comentarios BLOG/
115 comentarios:
Buuu eran mas shantas!
Se jura shistosos xDD ee groma Oh)
Zlds a Las mugres xD
CUAL ES EL COLMO DE UN ELECTRICISTA? Q SU ESPOSA SE LLAME LUZ Y SUS HIJOS LE SIGAN LA CORRIENTE
a pedido de quién?? jajaj
bueno ojalá que pongan
aunque sa unchiste que m haga reir po..
aunque no creo mucho porque
la gracia de los chistes la pone
la persona cuando los cuenta pos..
osea o es lo mismo queleerlos!!
ya no importa
en fin me voy saludos a todos
aDio!
Un postulante pidiendo trabajo:
- ¿Y cuánto me va usted a pagar?
- Depende de lo que trabaje.
- OH..., ¿tan poquito?
si nos les gusta
igual rianse!!!!!!
jue lo mejor que encontré xP
oh que jome priz pero igual aunque el unico q me iso reir un poko fue el chiste del jose pero la nada misma y ojala q nu sigan colocando + chistes fomes como los del pedro...
ia eso nu mas xaoo
Wooo me toka a mi
con un chiste..
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
juajaujaua si e más chistoso
ii Zaluditos pa Tudos!
((Gracias por el saludo nasha xP))
aDéOz¬¬
dije qé se rieran igual!!!
aunq sea fome ú_ú
Te felicito Papo,tienes tu propio espacio!!
Creo que José te hará competencia,su chiste es muy bueno...preocúpate!!
Priscilla también te puede quitar el espacio,Fabiola también se atreve..no está mal!!
Creo que aqui se descubrirán nuevos talentos...¡¡¡ese es mi octavo!!!!
besitos...tia Taty
¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.
¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.
¿Cuál es el colmo de un pintor?
Echarse un pedo tricolor.
¿Cuál es el colmo de un egoísta?
Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.
¿Cuál es el colmo de un odontólogo?
Que la hija se llame Cindy-Cindiente.
juero 3 no mas espero q les gusten
Esta era una mujer tan gorda, que la balanza marcaba; continuará...
Bueno aki les dejo unos chistes!
• Dice la maestra a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?
Una gran mentira maestra.
• Un niño le dice al otro:
-¿Tienes family?
-¡No!, ¡¡soy guerfany!!
• ¿Que hace una mujer tomándole fotos a un hombre?
¡Echando a perder el rollo!
no se enojen :D
aDéOz¬¬
Que le dijo un cachete a otro cachete?
junto somos la raja
¿que le dijo la tia tati al brian:
a inspectoria!!jaja habia un partio de vianesas, llega una vianesa y dice puedo jugar no porque estamos completo!!!!!!jajja
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
que le dijo la erica al papo??
whaaat sap mmmeeen???jaja pal pino!!!!!
que le dijo la rachel al brian??:
papa frita
a toto yo ser japone' tooo pa la casa!!!!!atiro andate pa' la casa esto va pal jata !!!!!! ofcord guii ....vamo pa ya pa aentro a comerno un pollito ahsao paya pa aentro!!...los idiomas de brian...
graxe...
que le dijo un pelado a otro pelado?:
juguemos pero sin tirarnos el pelo
que hace una mujer fuera de la cocina?:
turismo aventura
¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
Una foto familiar.
habia una hormiguita en la selva con sus zapatillas nike shop, y llega el elefante y le dice bauntizà.......había dos hormigas en la selva y llega el elefante y les robo todo y una hormiguita le dice a la otra
¡¡¡¡¡haorcala haorcala!!!
Cómo se dice encendedor en Japonés?
Sakayama.
¿como se dice dearrea en japones?:
cagasagua
•La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
• No al paro.
Un cardíaco
•Me gusta la humanidad.
Un caníbal
•Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca.
(Diego A. Maradona)
•Mi madre es una arrastrada.
(Una culebra)
•El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:
¿Ha llamado algún imbécil, María?
No, usted es el primero, señor.
ii espero q se rian mucho con mis chistes
aDéOz¬¬
Wuakauuauja ke le dijo la rachel a brian....
ese ta wuena jauaujuajaua
el uniko bueno por el momento del papo
como se dice dentista en japones
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.
Un hombre llega al doctor y le dice:
Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro pedos que no huelen.
A ver, tírese uno, responde el doctor.
Se lo tira y dice el doctor:
Es grave, ¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz!
Llega un enfermo a ver al médico y le dice:
-Doctor, cuando me toco aqui me duele, y aqui también, y aqui,y aqui...-
A lo que el médico le contesta:
-Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.-
Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
¡Cómete la sopa!
Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre!
La mamá le responde:
¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oir las noticias!
porque los gallegos se agachan en los super mercados??
para ver los precios mas bajos!!...
pepito le dice a la mama? mama todos me dicen huerfano, mama mama mamaaaaaaaaaa!!!!!!!jajaja
Papá, papá, llévame al circo.
De eso nada, el que quiera verte que venga a casa
le dice la varinia al papo: hola!!!
Mamá, mamá, en la escuela me dicen L'oreal.
¿Por qué hijo?
Porque yo lo valgo...
Llega un niño con su mamá y le dice:
Mamá me trague un tocadisco y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me paso nada
¡¡¡noticias noticias!!!! los gallegos se estan colgando porque??
la pasta dice colgate........
Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir!
La mamá le dice:
¿Y qué escribiste?
Pepito responde:
Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.
Dice que una vez nació un tipo tan, pero tan feo, que el doctor dijo:
Si no llora en diez segundos, es un tumor.
jaujauauauaaaa
Pepito le pregunta a su maestra:
Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice?
No Pepito, ¡Por supuesto que no!
Que bueno porque no hice la tarea.
jaaajajajaaa
¿como reunen a los niños de la teleton en una operacion deise?
poniendo un iman al medio del patio
ummmm k penytaz
¿Cuál es el vino más amargo?
Vino mi suegra.
nui' ijo kl kl
como bailan los niños de la teleton?
poniendo imanes vajo el ecenario
esTan muy wenos los xisTs!
me gustó el colmo del
sordo xP
voy a ver a caso encuentro uno weno yo!
iiápz saludos a Tooz
aDio!
¡Papá, papá! en el colegio me ignoran.
¡Papá, papá! ¡Paaapááááááá!
¿ en què se diferencia un camion lleno de vacas a uno lleno de mujeres?L:
en la pura patente
¿qè le dice la barinia al Luis ?:
terminamos
jajja qé wena el xisTe
de la FaviiO! lo del cauro qé
aprendió a leer! xD
la vari es Cruel !! :(
pobres niños de los imánes!!
wa.. qé es
estúúúúpido el papo!!!
no se valen los chistes machistas!!!
Un niño le pregunta a su padre muy interesado:
- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?.
- Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?, si yo estuviera borracho vería cuatro.
- Papá, ¡Si sólo viene uno!.
Priz Ta gueno el xiste del luis i la varinia!!!
Te pasaste xP jauajua
la memoria de un feo
es larga pero wena!
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
- Hicimos lo que pudimos pero nació vivo.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora........con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos....".
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas..... Lo habían condenado a la silla eléctrica........
Había una vez un ladron, tan, pero tan tonto que cuando robaba una tienda, se llevaba los maniquíes para no dejar testigos.
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
¡¡¡noticias noticias!!!
los gallegos estan quedando ciegos porque??
porque la crema dice nivea.....
mama en el colegio todos me dicen gay ¡pegales!! es que son tan lindoa
¿por qué hay más chistes machistas que feministas?
Porque en lo único que se preocupan es de nosotras.
jauajuuauja
Un señor llega al doctor con su bebe en brazos.
Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos.
El doctor le hace un chequeo al bebe y le dice al padre:
Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebe es chino
Había un bebe gateando, y de pronto se encontró con una hormiga, y el bebe le pregunta: ¿Hormiguita a dónde vas?
La hormiguita le contesta:
A mi casa.
Y el bebe la aplasta y dice:
¡Ibas!
Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos!
Había una vez una señora está dando a luz 2 gemelas, cuando la primera niña salió el doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva, después pasó mucho tiempo para que la segunda niña saliera, el doctor no sabía qué hacer cuando de pronto la segunda niña asoma la cabeza y pregunta:
¿Ya se fue el doctor que da las nalgadas?
Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.
Un día en los cuneros estaban tres bebés y uno de ellos se miró debajo de la sábana y feliz dijo:
¡Soy niña!
Otro hizo lo mismo, y exclamó:
¡Soy niño!
Finalmente, el tercero se miró y dijo tristemente:
¡Yo no sé que soy!
¿Por qué?, preguntaron los otros.
Y el bebé respondió:
Porque tengo los zapatitos AMARILLOS.
Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos por lo cual su papá le dice:
Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.
Sí papá, contestó Luis.
Cuando regreso Luis de la escuela, el papá le preguntó:
¿Qué te dijo la maestra?
Que muchas felicidades por el bebe.
Por lo que el papá le dice muy enojado:
¡Que no le dijiste que eran dos!
No, guardé el otro para la otra semana.
En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
¿Su primer hijo, señor?
No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!
Este era un bebe tan feo, que cuando nació, el médico dijo:
Señora, lo tiramos al aire, y si vuela, es murciélago
En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
¿Qué ha sucedido?
Creí que me preguntaba la hora y le dije 6.
Era un bebe tan pero tan feo, que al nacer el médico en lugar de darle una nalgada al bebe, le dio una trompada al padre.
Había una vez un bebé tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que su incubadora estaba polarizada.
Donde quiera que una señora fuera de paseo con su pequeño hijo escuchaba:
¡Oh!, que niño tan feo! ¡Pero, oh, qué niño tan feo!
Sin embargo, abrumada por dicha exclamación que la gente hacía frente a su pequeño, sin conocer el significado de la palabra FEO, buscó intrigada dicho significado en el diccionario. Su sorpresa fue enorme cuando lo único que encontró como definición a la palabra FEO fuera, lamentablemente, la fotografía de su pequeño hijo.
Dicen que un niño cuando nació era tan feo, que el doctor lo tiró al aire, si volaba era un cóndor y si caía era un tumor.
Doctor, ¿Cómo está el bebé que se tragó los veinte duros?
Fatal, sin cambios.
El médico le dice a una señora que acaba de tener a su bebe:
Señora, su niño es tan feo, pero tan feo, que si no pide una banana, es niño
Había una vez un bebe tan feo, que cuando nació el doctor no sabía qué cosa era y dijo:
No sabemos qué es esto, si suena es un celular
qé cruel :(
Habia un terrible incendio en un edificio. Como este era en los primeros pisos la gente que estaba en pisos superiores fue subiendo, en medio de la desesperacion, a la terraza. En medio del estupor general aparece un gallego en la vereda y comienza a gritar: "arrojaos, arrojaos que yo osatajo", todos pensaron que estaba loco, pero perdido por perdido uno se arrojo. El gallego lo atajo con gran destreza y este salio caminando como si nada.Después comenzaron a arrojarse los demas de a uno, viendo que el sistema funcionaba. Luego de unos cuantos se arroja un negro, el gallego se queda mirando y el negro se estrella contra el piso. Al rato el gallego les grita: "no perdais tiempo con los quemados!!!"
por qé a los hombres se les ponen los cuernos? para que no sean animales indefensos
por qé los hombres no se pueden suicidar con una pístola?
porque la bala no encuentra el cerebro
porqé las mujeres cierran lo ojos cuando besan a un hombre?
para no ver la cara de idiota qe pone
by Priiz
QUE HACE LA PRISCILLA LEYEND UNA HOJA EN BLANCO?
ESTÁ LEYENDO SUS DEFECTOS
y este no era chiste
es la pura verda..
xP (qé humirrde!)
•¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
Porque si todos fueran, sería el infierno.
•¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres.
•¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
Porque son lo único que pueden manejar.
•¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.
•Se abre el telón y se ve a un hombre limpiando, se cierra el telón.
¿Qué pelicula es?
¡Milagro!
•Cuando el cerebro de un hombre mide un centímetro, ¿Qué es lo ke pasa?
Está inflamado.
•Se le acerca un hombre a Dios y le pregunta:
¿Por ké las mujeres son tan bonitas?
Dios se queda pensando y le responde:
Para que ustedes se enamoren de ellas.
El hombre se queda pensando y vuelve a preguntar:
Pero, ¿por ké son tan tontas?
Y Dios le responde:
¡Simple! ¡Para que ellas se enamoren de ustedes!
•¿ké hace una mujer tirando a un hombre por la ventana?
Contaminando el ambiente.
•¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee abajo)
•¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?
(Lee arriba)
ajuajauajuajaaaa
•Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
•En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
•
•No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.
•Era un niño tan Bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.
que le dijo el braian y el papo a los chikillos del colegio???:
metamonos a la casita de los niños
de kinder
y que dijo la tia tavita despues de eso???:
¡tienen anotacion negativa!!!
ese si qe es un chiste
Cómo se dice en Japonés...
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
No, doctor.
- ¿Bebe?
No, doctor.
-¿Fuma?
No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
No Doctor.
¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?
Llega un hombre al doctor y le dice:
Doctor, doctor, tengo un hueso afuera.
Y el doctor le dice:
Hágalo pasar, por favor.
Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
Dice un ciego: ¡Veo sombras!
Dice un sordo: ¡Oigo pasos!
Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno
Papo para de copiarme los chistes poH
na ke ver!! >:|
buscate otros chistes!!!
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
llega un niño gallego y le pregunta a su madre:
mamá cuándo es el dia de mi cumpleaños?
y la mamá contesta : el 22 de abril y el niño dice
que coinsidencia justo en el dia de mi cumpleaños
ké le dice a nasha a cualkier persona.
Hola poh amigo !!
jauajajauajua
Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."
era un niño fanatico del plays tation 2 que cuando se murio en su tumba colocaron GAME OVER
QUE WENA
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
¿Cuál es el colmo de un egoísta?
Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Que le dé miedo la oscuridad.
¡CUÁL ES SL COLMO DE UN FOTOGRAFO?:
QE SUS HIJOS SE LE REVELEN
CUL ES EL COLMO DE UN PIRATERO?:
QE LE REGALEN UN CD DE MUSICA ORIGINAL
LLEGA UN HOMBRE A CONVERSAR CON DIOS Y LE PREGUNYA
-DIOS CUANTO ES UN SEGUNDO PARA TI
DIS RESPONDE
-PARAMI UN SEGUNDO SON MIL AÑOS.
Y LUEGO LE PREGUNTA EL HOMBRE Y CUANTO ES PARA TI 1 PESO
- PARA MI SON 100.000 PESOS Y EL HOMBRE LE DICE
-ME DAS UN PESO,DIOS LE DICE
ESPERAME UN SEGUNDO
ESO ES TODO AMIGOS
Jaimito le dice a la madre:
-Mama mama, papa está tirando las cosas que no le gustan por la ventanaaaaaaaaaaaa
- Mama, mama mi papa es mago
- No hijito es electricista
- Mama, mama mi papá es mago
- No hijito es electricista
- ¡Mama, mama mi papa es mago!
- Esta bien hijo ¿por que lo dice?
- Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció....!
Mama mama ya no quiero conocer a mi abuelito...
Callate y sigue escabando
Mama hay olor a muerto...
mamaa hay olor a muerto...
mamaaaaa hay olor a muerto...
¿mama?
MAMAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!
Un niño le dice a su mama: Mama mama en que dia naci yo? La mama le responde: El 8 de diciembre querido. Y el niño dijo: -Que suerte naci el mismo dia de mi cumpleaños.
Mama, mama, ¿cuando me crescan los dedos, los puedo volver a meter en el ventilador?
Mama, mama, en el colegio me llaman detective.
Y eso por que hijo?
Callate mama, aqui las preguntas las hago yo
Mamá, mamá, la sopa tiene carne
Ay, hijo, vos y tu lepra
Mama, mama en el colegio me dicen narigon
bueno... hijo no les hagas caso... pero agarra una sabana que se te estan callendo los mocos
-Mama, mama!! en el colegio no saben pronuciar mi nombre.
-No te preocupes yo tampoco.
Mama,mama ¿Puedo ver la televisión? Sí, pero sin encenderla.
MAMÁ..MAMÁ...me mentiste!!!
No hijo, yo jamas haria eso!
Si mama, me mentiste!!
Pero no hijo! Por que decis eso?
Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito!
Y si, tu hermano es un angelito!
Pero cuando lo tire por la ventana no volo!!!
Mamá, mamá en el colegio me llaman histérica.
-Eso no es verdad, hijita.
-¡¡NO ME MIENTAS!!
los chistes de la FaviiO
estan muuuy buenos!
Le dice un amigo a otro:
-Antes, todas las mujeres iban detras de mí.
-¿Y ahora por qué no?
-Es que ya no robo bolsos.
Esto eran 2 ladrones y 1 tonto que estaban planeando escaparse de la carcel, la única forma era salir por la noche, por el tejado dónde había un guardián. Llegó la noche y va el 1, se tropieza y dice el guardián:
-¿Quién anda ahí?, Dice el ladrón:
-Miau miau miauu.
Va el 2 se tropieza y dice el guardián:
-¿Quién anda ahí?, Dice el ladrón:
-Miau miau miauu.
Va el tonto, se tropieza y dice el guardíán:
-¿Quién anda ahí?, Dice el tonto:
-Otro gatito.
Hacen en China un aparato para atrapar ladrones en 5 min.
Y lo ponen en USA y cojieron 1,000.00 ladrones en 5 min.
Lo ponen en Japon y cojen 6.000.00 en 5 min.
Y lo ponen en Chile y se lo robaron en 5 min.
Esto han pillado a un tipo robando en una tienda de ropa, y en la vista el juez le pregunta:
- Pero no penso en su mujer y sus hijos ???
y el ladron le contesta:
- Si, pero solo tenian ropa de cabellero
Niño: Señor policia!!!, señor policia!!!
Policia: ¿Que pasa pequeño?
Niño: Me robaron mi pan.
Policia. ¿Y estaba solo?
Niño: No... con mantequillita
Estaban dos locos en el manicomio y el director dibujo una puerta para saber quien era el mas loco entonces un loco intenta abrir la puerta pero no pudo y otro loco que esta sentado se rie. Al rato llega otro loco y tampoco pudo abrirla y el otro loco se seguia riendo y el director pregunta: hey por que te ries tanto? y el loco le contesta: por que yo tengo la llave.
Estan dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
-Nos tenemos que escapar.
Y el otro pregunta:
-Pero como?
-Si la balla es mu alta escabaremos por debajo y si es mu baja saltaremos por encima.
Va a mirar la balla y cuando buelve de mirar la balla le dice:
No nos podemos escapar, no hay balla.
Un loco está en el manicomio vestido de caramelo, el doctor lo ve y le grita:
-Demente!!!
Y el loco le responde:
-No, soy de chocolate.
Cierto dia en el manicomio se ahogaba un loco en la piscina cuando llega otro loco y le salva la vida. Al dia siguiente lo manda llamar el encargado y le dice:
Admiramos su valentia en haber arriesgado su vida para sacar a su amigo de la piscina pero lamentamos decirle que su amigo se ahorco esta mañana. Y el loco responde:
No puede ser, si yo solo lo colgue para que se secara!
Iba un avion de locos y se le acaba la gasolina, entonces informan! Se nos a acabado la gasolina!
Y responde un loco! A enpujar se a dicho!
qé le dice hoy la nasha y la Priiz
a los cabros del cole?
pretame $100
jajajkajkajakjakajak
jajaaaa
en todo caso poh.
andabamos ppidiendole money xP a todos los cauros :DD jajaja
Oe Priiiz NO LES PIENSO PAGAR YOOO! jajja
•En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!
•Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.
•Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
Oiga tío, por qué mi negocio no funciona.
Y el tío le pregunta:
¿Pusiste letreros?
Puse letreros, le responde.
¿Pusiste ofertas?
Puse ofertas.
¿Pusiste propagandas?
Puse propagandas.
Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...
Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.
•Yo tenía un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontró trabajo de taxista y, un día se subió un tipo y le dijo:
Llévame donde haya mujeres que quieran salir.
Y el tonto de mi hermano lo llevó a la cárcel de mujeres.
jajuaja Priiz tan wenos tus xistes ! xD
•Un chico se encuentra con un amigo de la infancia y le dice:
-¡Hi que tal, cuanto tiempo! si no fuera por el bigote serías igualito que mi mujer
-Pero si yo no tengo bigote.
-Tú no, pero mi mujer sí
•Un día entra una persona y le dice a su amigo:
Estoy preocupado.
¿Por qué? Le pregunta el amigo.
Mi mujer me juró que no me volvería hablar durante 30 días.
Pero eso no es tan grave.
Claro que sí, es que hoy termina el plazo.
•Iban dos pibes, tan, pero tan ignorantes, que uno le dice al otro:
Oye Juan, ¿de qué letra a qué letra va el abecedario?
Y de la A a la Z.
Pero que burro que eres Juan, el abecedario va de la A a la O AbecedariO.
•Un día un señor pedía limosna y un señor que lo ve le dice:
¿Por qué usted no se pone a trabajar?
Y el pobre le dijo:
¡Le pedí limosna no consejos!
¡cual es el colmos de un gusano diabetico?
vivr en una manzana confitada
q le dice un mudo a un ciego?:
¡que mirai ?
holaaaaaaa q tal soy el papo el rey de los chistes fomes como estan qeridos compañeros.
les qro pedir un favor desde ahora mi nombre artistico va a ser:
PEDRIN EL PAYASO FOME
porq las mujeres no puedn sr curas/por q no sabn guardar el screto d confecion
porq las mujeres tienen 1 dia internacional/ porq los otros 364 dias prtenecen al hombre
q hacn 3 neuronas en la kbeza d 1 mujer/ se juntan 2 pa pelar a la otra
en q s diferncia 1 mujer d una vaca/ La mirada inteligente d la vaca
SON MEDIOS MACHISTAS NO?
porq Dios creo la mujer al final/ porq dejo lo mejor pal final.
1 salu2 pal "PEDRO EL PAYASO FOME"
COMO C DIC $2200 EN AFRICANO/ LUCA LUCA, GAMBA GAMBA
son mas fomes los chistes del pedro son demasiados chantas pero igual me rio de sus estupideses
xauuuu
Esteban .. soi más machista!! :O
no vai ke ai mas mujeres en el curso .. ii te podemos ir a pegar ..xD juuajuajuau ((((ee bromaaa)))))
•¿Cuál es la fruta mas paciente?
Respuesta: Es pera.
•El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
-Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero?
-Pues... la buena.
-Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
-Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?
-Se va a casar con su padre.
¿Cuál es mayor el sol o la luna?
El sol, porque le dejan jugar con fuego.
Estaban los niños jugando en la tierra, y la mama les dice niños ya no jueguen en la tierra y los niños se fueron a jugar a Marte.
q buen chiste
q le dice el brian a la tia de ingles : cuente el chiste
q le dicen las mujeres al Isaac :
habla como hombre
pero q chistoso
Primer acto: Hay una O
Segundo acto: Hay un hombre limpiando la O
Tercer acto: Esta el mismo hombre limpiando la O
¿Cómo se llama la obra?
Las O limpiadas
jajjajajjaguajajajaj soy bkn
son mas chanta los chistes aprende de los master como yo
la otra vz me dio pena que a 1 amigo lo patearan; y le pregunte:
-Oe que te paso?
-mi polola me pateo?
-Cn quien?
-Cn otra.
(gracia tanc you xao)
oa weno puxia tio
la pagina esta un pokito solitaria hagamos algo....
k el blog aun nos sirva...
**
llega pepito donde papáel campesinoy le dice:
papa papa las vacas fuman
-no hijo
-entonces se esta quemando el establo
¿q le dijo el brian a la tia TATY?:
ES INSOLITO
JEJEJEJEJEJEJEJE !!!!!!
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